Стало известно, чем полезен пот, выделяемый в жару. Жара-2014, которая «плющит» жителей столичного региона, начала напрягать. Вот уже который день мы живем в какой-то гигантской печке. Задыхаемся, жалуемся на вялость, не можем толком работать, литрами пьем воду и… Потеем, потеем, потеем!
Давным-давно доказано, что пахнет каждый из нас «эксклюзивно». Однако при всех индивидуальных особенностях наш персональный «букет ароматов» явно не может претендовать на сходство с ароматами цветов. И все же по поводу отношения к запаху пота, как ни странно, среди землян существуют разные мнения.
Конечно, подавляющее большинство граждан (и особенно гражданок) выскажут свое категорическое «фу» (хотя сыщики-криминалисты, например, должны быть благодарны природе за то, что она снабдила человека такой замечательной «визитной карточной»: зачастую именно по запаху потовых выделений, сохранившемуся на следах, оставленных преступником, удается его разыскать). Но вот представители некоторых племен в далекой Океании «записались в оппозицию» к консерваторам из Европы и Северной Америки. У этих «детей природы» издавна существует весьма своеобразный ритуал прощания: вместо того, чтобы сказать попросту «До свидания!» или «Будь здоров!», чернокожий житель тропической «глубинки» засовывает руку себе подмышку и потом широким жестом проводит ею по груди своего соплеменника – счастливо, мол, жить-поживать, а эта частичка меня пусть остается тебе на память об нашем приятном общении!
У другого туземного народа подмышки эксплуатируются, наоборот, при встрече: демонстрируя радость по поводу такого замечательного события, аборигены утыкаются носами друг другу в эту ароматнейшую зону.
Подозреваю, что среди читателей найдется немало таких, кто категорически заявит: для нас, представителям цивилизованных наций, подобная экзотика не актуальна. Однако и тут нет правил без исключений. Встречаются и среди «бледнолицых» любители потного тела. Хотя сразу следует оговориться – речь идет исключительно о представителях мужской половины населения. Некоторые из них просто «улетают» от «натурального аромата любимой женщины».
Нужен пример? Пожалуйста. Великий император и полководец Наполеон Бонапарт, бывало, в очередной раз отправляясь с театра военных действий «на побывку» в Париж, заблаговременно (дней эдак за пять) посылал супруге Жозефине депешу: «Я еду! Прекращай принимать ванну!» А в панской Польше ХVI – начала ХVIII веков считалось высшим шиком, если, перед тем, как отправиться на дуэль из-за своей «дамы сердца», шляхтич «вдохновится», прижав к лицу какую-нибудь деталь ее не стиранного нижнего белья.
Есть в наше предприимчивое время находчивые господа, которые умудряются создавать своеобразные подарки с использованием собственных потовыделений и щедро одаривать ими окружающих. Несколько лет назад солист одной из английских рок-групп Марк Мей приспособился, например, готовить для своих поклонников «потовые сувениры». По ходу каждого концерта он периодически собирал специальным тупым клинком трудовой пот, струившийся по телу, наполнял этой жидкостью маленькие пузыречки и раздавал их фанатеющим слушателям.
Зато другой европеец, житель Ирландии по фамилии Келли раздачей «пахучих» презентов никогда не занимался. Да у него их никто бы и не взял. Потому, что этот уникум умудрился получить почетное (???) звание самого зловонного человека на Земле. Ему на сей счет даже диплом Книги рекордов Гинесса в свое время выдали. Чтобы добиться рекордных «кондиций» человек-«вонючка» разработал собственный фирменный рецепт: «Я съедаю три головки чеснока, запиваю их литром пива, затем пробегаю около десяти километров… Пот выделяется и пропитывает мою одежду, которую я, конечно же, не меняю. А мылом пользуюсь примерно раз в два года…» Рекордсмен в добавок с гордостью сообщил, что нашел лучший способ, как уберечься от грабителей и уличных хулиганов: ну кто же захочет приблизиться к такой «ходячей помойке»?!
Источник www.mk.ru
